HONEY BLAST

振り向いたなら懐かしき日々
No 

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No  257

この愛よ眠れ

最後にいつも突き放してくれないんだね。
自分から突き放せないのが1番悪いんだろうけど…

「なんか声が聞きたくなってさっ」って卑怯だよ。
「もう電話しちゃだめかな?話聞いてもらっちゃだめかな?」

耳元に聴こえてくる声は、いつも居心地が良くて、
心が安らかになる。
「ダメ」なんて言えんかった…
また、都合のいい女になってしまった。

なんか最近の日記、いっつもこんなんだね。
いい加減にしろって感じだね。

夢を見る。
最近いつも同じ夢。

一緒にドライブに出掛けて、
「車停めてくるから先降りてて」って言われて、降りて待ってる。
いくら待っても来なくて、心配になって駐車場に行ったら、
あの女と2人でどこかに消えてしまう…。

目覚めたら、汗がぐっしょり。
夢だけでも結ばれたいな。
夢で逢える分、まだいいのかな?

誰にでも誰にも言えない夜が 泣いた夜があるね
言わないで優しい言葉はまだ 嘘つきになるから


いつか song by GLAY
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No  256

シンクロ

あなたは後悔しているの?
好きだから、突き放せないよ…
ずるいよ…
『思い出に出来ない』
なんて言わないで。


僕等がいた
あまりにも心がシンクロした。


出逢わなければ よかった
 知らなければ よかった
 彼の笑顔も
 声も
 しぐさも
 腕も
 全部

 誰か別の人の
 ためのものなら いっそ

 あきらめたはずなのに
 涙は枯れたはずなのに
 いまだに
 あの日の夢を
 忘れていなかった
 心の底で
 やっぱり彼を 待っていた


 
 僕等がいた by 小畑友紀

まだ涙は枯れていないけど…

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No  255

オーバーヒート&フラッシュバック

今週はずっと残業で、ホントに忙しかった。
自分で忙しくしたってこともあるけど…

仕事に集中しているときは仕事の事しか
考えんでいいけんほんとに楽だった。
でも、ちょっと一息ついたときとか、
帰りの電車とかに思い出して半泣き…

今週は友達が泊まりに来てくれてたから、
ほんと助かった。
一人だったら、何しでかしとったかわからんなって。
ほんとありがとう。


金曜日。長い一日の始まり。

会社の祭りがあって、私はドリンク係り。
ビールなんか、2時間で大きいタンク4本使い切るくらいの
大賑わいだった。
他にも同じ係りの子がいたけど、
ビールなんて注いだことないから、タンクの変え方や
泡の割合とかわからんくて、結局ビールは一人でずっとして
他のドリンクをやってもらった。
ビール注ぎながら、他のドリンクの指示。
休憩する暇もなかった。
バイト時代を思い出した。

でもね、
『あ!もう7杯目ですよ!!』とか、
『ここのビールが1番おいしいんでまた来てください』
とか言って、久々の接客でホントに楽しかった。

『よく何杯目か覚えてるね』とか『ほんと生き生きしとるね!!』
『楽しそうにやってるね』って言われるたびに嬉しくて、
接客魂に火が点いた。
やっぱり接客のほうが向いてるのかな……

忙しい時が終わると必ず“祭りのあと”がやってくるわけで、
片付けしながらいろんなこと思い出した。

思い出はいつもキレイ。
バイト時代、接客の仕方の違いでケンカしたことも、
後輩の指示の仕方の違いでケンカしたことも、
当時は腹が立ってても、今じゃいい思い出。

一緒に過ごした時間が多すぎた。
バイトも一緒。帰る家も一緒。
違うのは学校だけ。
それでも、学校に迎えに来てくれたり、
こっちが授業休みの日は、
向こうの学校に着いていったり…。
付き合った期間も割りと長かったし、
それ以上に濃い時間を過ごした。


だから忘れることは出来ない。
『忘れろ』って言われて簡単に忘れられない。
もし、次の人が出来たとしてもずっと比べてしまうんじゃないかなって
思う。

『敗れた恋は次の恋で忘れるのが1番』
よく言われる。
『がんばろう』って思える日と、『やっぱりムリ』だって
思う日と波が激しい。
このままずっと薬に頼らなきゃ生きていけない生活になるのかな…

結局ずっとそんなこと考えてて、朝までずっと
いろんな人と電話した。
みんな優しい。
『いつまでもグチグチするな』って
怒られかと思ったけど、優しく聞いてくれる。

だからもっと頑張らなきゃいけないんだ。



私がよく覗かせてもらってるサイトで
とても素敵な詩を読んだ。

涙がいっぱいでてきた。
言葉の力ってすごい。
まったく知らない人なのに、なんでこんなに心を動かされるんだろうってくらい、言葉が伝わってきた。

毎日その詩を読みながら頑張ろう。

ちゃんと前に進もう。


メールに騙されちゃいけない。
電話に騙されちゃいけない。
いろいろ甘い事言ってきても現実は変わらない。

『今はアイツと付き合ってる』

それが真実。


サヨナラの意味が解るまでに
 何度サヨナラを言えばいいのか


カーテンコール song by GLAY
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No  254

休息

この2日間、仕事を休んでしまいました…
忙しい時期に、個人的なことで会社の人に迷惑かけてしまった。
情けない…

日曜日に、『明日からまたがんばろっっ』って、
友達と話したばっかだったのにな…
社会人失格です


一人になりたくないくせに、
自分から一人になってしまった。


一人で考えても考えても、事実は変わらない。
それが“答え”。


傷ついたフリしてるだけ。
辛いフリしてるだけ。
誰かに甘えたいだけ。
誰かに慰められたいだけ。
誰かにかまって欲しいだけ。


明日からちゃんと仕事いこう。


忙しい日々に追われながら 
 幸せだとか不幸せとか忘れていて
 とても小さな別れの歌を口ずさんだ
 たくさんの疑問符達を飲み込んでた


 カーテンコール song by GLAY
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No  253

複雑…

>好きだって気持ち、間違いないならそのままリボンを掛けてしまっておこう

蜩さんのコメントです。


最近これを励みにがんばってきた。

『もう連絡しないで』ってやっと言えたのに…
どんな気持ちで言ったかわかってないのかな?

またメールきた。
普通なら揺すられても起きれないはずなのに、
着信音に反応して起きてしまった。

久しぶりに鳴った、指定着信音。
正直、嬉しすぎて泣いてしまった。


ちょっと前進するたびに、引き戻されるんだ。


メールの内容が切なくて、思わず電話した。
また同じことの繰り返し。。


ちゃんと進むために、『環境変えよう』って
新しいこと始めたりしたのにな。


切れてるようで、切れてない関係。
心配掛けてる人には、怒られるだろうね…。

『これが最後』って言われたから、
ホントに最後かな??
どうなるかわかんないけど…


まだまだダメだね
志が低いんだ……

真っ直ぐな心が欲しいです。



ふたりなら永遠さえ叶うものだと信じていたね
 抱き締めたそのぬくもり今もこの手に残ってる
 思い出には出来なかった


 キヲク song by Every Little Thing
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No  252

時が過ぎても

昔から人間観察が好きで、
『この人何してんだろ?』とか
『こんなこと考えてんのかな』って思いながら、
人を見てた。

最近、ウォークマン壊れてから
余計に人を見るようになった。

自分の心のせいなのか、都会に来たからなのか
わかんないけど、みんな無表情かイライラしているように見える。
もう、社会の歯車に組み込まれたんだって感じる。

時々幸せそうな人を見かけると、気分が悪くなる。
『あぁ、こんな時があったな』って。
心が狭くなってる証拠だね。

『別れたんだ』ってみんなに言って、
『ひどい男だったよ』って笑い話にして、
自分に言い聞かせてる。

言い聞かせんとホントに自覚できん。
みんなとおる時や、TELで話してるときくらい、
そんな気持ちでおらんと、すぐ負けちゃう。

部屋で一人になったとき、何回もメール送りそうになって、
TELしそうになって、『自分で区切りつけたんだから、しちゃダメだ』
って言い聞かせてる。

だからなるべく一人にならないよう、
残業したり、飲み会に行ったり…。
そんなんばっかりで、疲労が蓄積されつつあります…。
お薬増えちゃった。もうどうしようもないね。

『死んで一生逢えなくなる』空しさと、
『生きてても隣にいられない』悲しさ。
どっちが辛いかな?


時が過ぎても あの笑顔を忘れない
 たとえ土に還る事が人間の宿命だって


a Boy~ずっと忘れない~ song by GLAY

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